Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

В школе на уроке:
- А ну-ка дети, расскажите-ка, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Аня: моя мама путана. Конечно, это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Толя: мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но зато мы живем в достатке.
Вовочка: а мой папа дальнобойщик. И если бы не Анина мама и Толин папа, мы бы тоже жили в достатке.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Отредактировано таня (2010-09-21 17:14:56)

И опять я:

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подходит к нарику, говорит:
- Дай затянуться...
Нарик спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться..
Нарик:
- Ну на, затянись.
Мертвец отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!

**************************************

Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…

**************************************

Выходит мужик во двор и охреневает. Там, где вчера была детская площадка - полный разгром: все качели перевернуты,
огромные ямы под пару метров в глубину, кучи песка, асфальта и щебня, все деревья, что росли сорок лет, выкопаны и валяются... Пробирается мужик через двор, смотрит - среди этого бардака лежит на спине маленькая девочка, раскинув руки, в позе звезды. В левой руке ведерочко, а в правой совочек, стертый до рукоятки. Мутный взгляд, устремленный в небо, блаженная улыбка на лице...
-Девочка, что здесь случилось?????
-(С чувством) Наигралась, б..я...

***************************************
Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вылез, рот порван...
Мужчина подбегает и взволнованно спрашивает:
- Девочка, что случилось!
А она так с чувством:
- От чихнула, так чихнула!!!

Отредактировано Бетельгейзе (2010-09-29 14:27:33)

Встречаются два автомобилиста:
- Ты слышал - Лужкова сняли?
- Дааа? А за что?
- Да, говорят, доверенность какую-то потерял...

Отредактировано Тани (2010-10-10 23:08:24)

Парфюмерный анкдот из жизни (то есть из обменника в дружественном форуме)...

Отредактировано Липпия (2010-12-16 02:39:11)

Бетельгейзе
Первый анекдот - прям парафраз нашего Пункта 53 из "Признаков парфюмерного маньяка".

Сидят бабы-соседки на лавке. Жалуются на свои болячки. Одна говорит:
-Я прямо вся больная, вся…
Другая ехидненько ей отвечает:
-Ну по тебе не скажешь… Вон смотрю утром, вышел от тебя мужик. А к обеду еще трое от тебя довольные вышли…
Та первая возмущается:
-Ну бабы! Ну злыдни! Одно только место здоровое, и то позавидовали!

------------------------------------------------------------------------

Идет мужик по пустынной дороге. Вечереет. Вдруг уперся в развилку трех дорог. Видит мужик : камень огромный лежит. А нам камне написано : " Прямо пойдешь - по морде получишь. Направо пойдешь - по морде получишь. Налево пойдешь - по морде получишь" Офигел мужик, стоит, репу чешет, думает, куда ж ему теперь... И вдруг голос с небес:

-Давай думай быстрее, А ТО ПРЯМО ЩАС ПО МОРДЕ ПОЛУЧИШЬ!!!

Спика
И самый лучший анекдот этого списка - это подпись! )))

*

Отредактировано Спика (2010-12-14 21:12:11)

На остановке общественного транспорта стоит интеллигентного вида мужчина - в костюмчике, при галстучке, с дипломатом, все дела...
Подходит автобус. Мужчина всех галантно пропускает, собирается влезть последним в автобус, и ему дверьми зажимает голову)))
Он орет:
- Водила, твою мать!!! Охренел, что ли, открывай быстрее двери, б..., мне башку щас на хрен оторвёт!!!!!!!!

Двери открываются, мужик залетает в автобус, поправляет галстук, видит пассажиров, которые смотрят на него во все глаза и говорит:
- Извините. Был напуган.

Отредактировано Бетельгейзе (2010-10-28 01:05:29)

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юг и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди, вызову тебя.

Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "Волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Липпия
Я рада, что тебе понравилось).

Обход в больничной палате. Доктор подходит к первому пациенту:
-На что жалуетесь?
-Геморрой.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит ко второму пациенту.
-На что жалуетесь?
-Геморрой.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к третьему пациенту.
-На что жалуетесь?
-Ангина.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Есть. Доктор, пусть мне первому мажут!!!

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

Подходит мужик к воротам соседа, стучится. Никто не открывает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: "Мужик, не стучи, никого дома нет". Мужик обернулся и тут же упал в обморок. Через несколько минут пришёл в себя и спрашивает собаку: "Ты чё, собака, лаять не умеешь?" Собака отвечает: "Умею, но не хотела тебя пугать".

Отредактировано Бетельгейзе (2010-11-07 12:37:07)