таня
Насмешили!!!

Бетельгейзе
Мистер Браун очень напомнил товарища Ржевского

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 10 раз может, а ты один раз, и то еле-еле!
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает!

В магазин приходит маленький мальчик:
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Отредактировано таня (2010-11-12 16:07:43)

Vikastik
   

Vikastik
      

Бетельгейзе

Первый анекдот про нового мэра:

Вышел Собянин из мэрии, посмотрел вокруг. Не понравились ему палатки.
И не стало в Москве палаток.
Вышел в другой раз, посмотрел вокруг. Не понравились ему машины вдоль Тверской.
И не стало парковок на Тверской.
Пожалуйста, не рассказывайте ему, что в Москве есть метро!!!

*

Отредактировано Спика (2010-12-14 21:10:44)

Знаете ли вы что, путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться, как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. (прошу прщения за ненорм. лекс.)

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...   

Сёма, знаете шо я вам скажу, Абрам таки оказался педик!
- Шо взял в долг денег, и не отдал?
- нет, в хорошем смысле...

Расскажу историю из жизни:
Муж поругался с женой с вечера. Утром, не помирившись, ушёл на работу . Вечером муж приходит с работы, а жены ещё нет. Про ссору муж забыл, заработался. Проходит на кухню, на плите стоит сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой и чистой сковородке лежит лист бумаги, на котором написано: " Что, сволочь, проголодался?"

Отредактировано ромашка (2010-11-23 15:12:02)

- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была
история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание

таня

Танечка, пока у меня есть время (компьютерное) сижу все темки читаю. А доча (11 лет) себе в тетрадочку переписывает:

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

У меня одна заметочка есть, может и не смешно, зато прэктичски всё верно:

9 причин радоваться для женщин

1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
3. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
4. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
5. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
6. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
7. Новая помада возвращает к жизни.
8. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
9. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

Германия
3. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
Рит, супер! Не далее, как вчера останавливают гаишникми мою знакомую, з то, что не пропустила пешехода, я за действом наблюдаю... Ну, думаю машина дорогая, они с живой с неё нее не слезут))) И тут слышу: Таня сделала такое жалобное лицо ну, как в детсадике точно, и страдальчески просит: ну пожалуйста, ну пожалуйста, продолжалось действо с одной фразой минут пять, других слов я так и не услышала, но гаишник почему-то проникся, и отпкстил с миром)))