Happy
Лера, Спасибо!

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

***

В чем разница между ведущим скандального ток-шоу и ассенизатором?

Ассенизатор после работы пойдет в душ и отмоется начисто, а
телеведущий...

Отредактировано diagonale (2011-11-15 21:12:36)

Вербена
 

Вербена
Вика, отлично! Спасибо!
И про китайских мудрецов очень понравилось!

diagonale
Вербена
mari
Девушки, спасибо за подаренные 5 минут жизни и "стакан сметаны"

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нaшлось вдруг тaкое средство, чтобы преступников переделывaть. Вот берем ворa, кровaвого убийцу, бaндитa, и рррaз! - стaновится честным человеком, опорой обществa...
- Дa что ж вы, Вaтсон! А честные демокрaтические выборы вaм чем не подходят?

Мaленький мaльчик вернувшись из детского сaдa спрaшивaет отцa:
- Пaпa, a зaчем нужен презервaтив?
- Чтобы детей не было.
- А кaк им пользуются?
- Ну, это... Короче, aисту нa клюв нaдевaют...

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

К посетителю в ресторaне подходит официaнт. Тот дaёт ему доллaр со словaми:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официaнт клaдет купюру в кaрмaн и, нaклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюдa!

Пришел муж домой 8-го мaртa, пьяный и с цветaми. Женa открывaет дверь:
- И что, мне теперь ноги рaздвинуть!
- А что у нaс вaзы нет?

В больнице утренний обход врaчa.
В первой пaлaте:
- кaкой диaгноз?
- геморрой.
- чем лечaт?
- йодом мaжут.
- жaлобы есть?
- нет.
Во второй пaлaте:
- кaкой диaгноз?
- геморрой.
- чем лечaт?
- йодом мaжут.
- жaлобы есть?
- нет.
В третьей пaлaте:
- кaкой диaгноз?
- aнгинa.
- чем лечaт?
- йодом мaжут.
- жaлобы есть?
- дa!
- пусть с меня начинают!

Отредактировано таня (2011-11-18 14:42:35)

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с мужчиной всегда должна быть женщина - для снятия порчи.

Разговаривают два водителя:
- А почему ты, когда подъезжаешь к ГИБДД, снижаешь скорость до минимума?
- Так ведь гаишники как дети: выбегают за денюжкой на дорогу. А это опасно.

- Я сногдня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

На дне рождения олигарха выступала сама Монсеррат  Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения хита "Владимирский централ" они еще не слышали.

diagonale
Happy
Девушки, спасибо! Повеселили с утра!   
Сейчас мужу почитаю)))

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Англичанин имеет жену и любовницу.  - Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу.  - Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу.  - Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу.  - Любит выпить.

Отредактировано таня (2011-11-20 16:12:22)

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником
капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин
купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица
стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стройненькая, ножки точеные,
светленькая, короче - все дела! Притормозил.
  "Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину,
ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
  "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
  "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
  Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней
части мужской фигуры.
  "Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
  "Едем!" - быстренько соглашается дива.
  Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
  "Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
  "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то
одной из движущих сил ее поведения.
  "Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо
недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
  "Нет проблем!"
  Надо сказать, гараж был не электрифицирован и источником света были
лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был
таким, что открывался только снаружи.
  Идем дальше...
  Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,
что проявил невнимательность при переходе проезжей части и...
  Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
  Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
  Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить
из гаража свою пленницу следующим образом:
  "Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить
будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
  Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,
как открывается замок гаража.
  Все это время девица "жила" в гараже...
  Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять
беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она
исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа
Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,
предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то
железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста
оказалась ее единственным источником пищи и воды.
  Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой
раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
  Ее "туалетная комната" была здесь же...
  Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою
железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля
хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой
по головушке спасителя...
  Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
  Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...

Отредактировано diagonale (2011-11-20 16:40:27)

к слову...)))

Apotheke
)))) я и без снотворного пошла б,поработала..))))всё время хочу спать..
мне треба такая кровать ужо

В Доме-2 произошла утечка газа, Газпром – мечты сбываются.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Мальчик, нашедший во дворе сто долларов, уже через час стал мужчиной, да еще полтинник на пиво остался.

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

Ведущий передачи голые и смешные привел девушку домой, раздел, поржал и лег спать.

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

У сына директора банка нет друзей, есть только поручители.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!

Apotheke
Ну, как! Орешки к пиву? Классика!