Приходит 90-летний старик к врачу и просит выписать  бесплатный рецепт на виагру:
Мне полтаблеточки в день хватит!
Врач в ответ:дедуль,такая доза существенного эффекта не даст!
Даст,даст!Мне бы только на тапочки не пИсать!

По радио услышала актуальную злую шуточку: "А холодно - это как?"
Дожили.

Крупская рассказывает о Ленине:
- Владимир Ильич очень любил детей. Брился он как-то раз, а к нему подошел маленький мальчик. Вот Володя бритвочку точит, и на мальчика поглядывает. Точит... и поглядывает. Поточил - и положил на место. А мог бы и по глазам полоснуть!

Roxe, жесть, бабушку-то как жалко...

Жена при смерти. Муж ждет - не дождется, когда... Друзья посоветовали: изнасилуй ее, может, она помрет быстрее. Так и сделал. Наутро встает - завтрак на столе, чистота, порядок, жена хлопочет по хозяйству. Спрашивает жену:
- Что с тобой, выздоровела? 
- Ну, ты ко мне по-человечески и я к тебе по-человечески.

Огромная очередь в продуктовый магазин.
Мужчине вываливают на прилавок нечто, состояшее из ошмётков мяса, клочков шерсти, досок, гвоздей. Он:
- Что это такое?! Дайте жалобную книгу!
Усталый продавец:
- Мужчина! Сколько Вам повторять: собачатина восьмой категории рубится вместе с будкой!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано - сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты попробуй, кивни ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик утром просыпается с жуткого бодуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки вареные, пиво холодное. Он офигевший, кричит:
- Сынок, а ну иди сюда!
- Чего, пап?
- Э... А что вчера было?
- Ну, пришел ты домой пьяный, еле на ногах стоишь, а мама тебя в спальню понесла...
- Ну?
- А ты как начал вырываться и орать дурниной: "Отстань от меня, я женатый" !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке шоколадка - это тебе.

Отредактировано Бетельгейзе (2010-08-31 21:53:53)

Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл…! Все равно лучше, чем на работе!"

Не возжелай жену ближнего своего, а то придет ближний твой и возлюбит тебя...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу, вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?.. 

На остановке интеллигентного вида человек пропускает всех впереди себя в автобус. Когда сам пытается зайти, двери захлопываются и зажимают ему голову. Мужик как заорет благим матом:
- ... твою мать! Охренели совсем! Водила - тварь, двери открой, башку мне на хрен оторвёшь!
Двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф коз.
- Джерри из хиа.

Отредактировано Бетельгейзе (2010-09-10 22:38:08)

Как предотвращает теракты вечно спешащий русский народ. (Быль)

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Отредактировано Спика (2010-09-13 15:28:09)

Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

— Слушайте, Фима, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

--------------------

На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой
комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк,
сервоприводы стекол, зеркал и сидений. При срабатывании подушек безопасности машину разорвало на части.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване валяется
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:

Отредактировано Вербена (2010-09-17 00:07:15)