_ Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите женщинам цветы?
_ Ну вы нам пиво так вообще не дарите!

Встреча выпускников. Вовочка всиречает свою классную:
_ А помните, Марь Ивановна, как я на уроке всякую фигню нёс?
_Конечно помню, Владимир Вольфович!

ромашка
      

Классическая ситуация: муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
_ Ты чего разлеглась-то?
_ Ой что-то с сердцем там стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптек, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там сын сидит.
_ Ты, чего тут?!
_ Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячиться.
Мужик идёт опять в спалю, открывает шкаф, а там сосед Боря сидит.
_ Боря!!! Твою мать!!! У меня там жена присмерти, а ты с сыном в прятки играешь...

_ Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают, покоя нет..
_ Так ты купи мелок для тараканов.
_ А что, помогает?
_ Конечно! Вон видишь сидят в углу рисуют..

Жена:
_ У вас, у мужиков, одно на уме - только секс, а нам женщинам внимание нужно..
Муж:
_ Внимание! Сейчас будет секс!

* Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

* Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

* Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна.

* У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

* Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

* Хотела стать самой лучшей-не дали ...Хотела стать самой худшей-не
смогла...Придется остаться ...НЕПОВТОРИМОЙ!..

* Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!  J)))))

* Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И
что бы я без него делала-то...

* Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

* Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

* Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то
избы горят...

* Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

* Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её
проблемы, а не создаст новые.

* Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

* В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
нет такого принципа.

*Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

*Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Руслана

Спасибо   
*Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 

ромашка

Мне тоже понравилось. Подружка утром прислала 

Супер!!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- сексли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да **** ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г****!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

(Копипаст)

Отредактировано Apotheke (2011-03-12 02:01:28)

Prety

Apotheke

Девочки, спасибо!

Apotheke
Prety
Спасибо за позитифф!! Смеялась до икоты!

Сколько психиатров надо, чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор, меня бросила девушка!
- Это вам к психотерапевту...
- К какому еще терапевту?! Я пролетел пять метров и ударился головой об стену!

Психотерапевт дает пациенту успокоительную таблетку:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... ДА ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!

- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"

Из письма: "Я хочу стать психологом. Только не подумайте, что я больная..."

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Психотерапевт - клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась новая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
- А где здесь "бессознательно"?

Приходит пациент к психотерапевту.
- Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....
- Ну что Вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: "У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит"...
Пациент открывает глаза и говорит:
- Я рад за Вас, доктор...

Старый опытный доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.

Prety

" И почему вы считаете, что эта лампочка...", "Я рад за вас, доктор...", "2+2=4" - это пять баллов.  

Рита, большое спасибо. Это тематично.

Волчица
Apotheke

Спасибо девочки !!! Рада, что Вас повеселила))) Про лампочку мне тоже очень понравилось 

- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж с облегчением:
- Хорошо, что я ещё не в 12 не пришёл!

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!