Парфюм-клуб |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Парфюм-клуб » ПозитиФчик » Расскажем анекдот?
Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Мне вот такой сейчас нужен... 
Жена мужу: - милый, ну вот, что вам мужчинам, только секс подавай?!
- мы ведь женщины, хрупкие, ранимые!
- мы от вас внимания хотим!
Муж: - Внимание: - "сейчас будет секс!"
Еврей спрашивает у негра: Кто ты по-национальности?
Негр: - афроамериканец, а ты?
Еврей, я? - таки евроевропеец!
Внимание: - "сейчас будет секс!"
А вот чем не анекдот: Пробегаю вечером мимо продуктовой палатке и спрашиваю у продавца:
- У вас есть пастеризованное молоко?
Продавец: Нэт, только отборное.
Отредактировано ромашка (2011-04-14 16:42:42)
Вот только сейчас на одном медсайте прочла, улыбнуло:
Врач-психиатр своему другу:
- У меня такой пациент появился, возомнил себе, что он автомобиль!
- И как же ты его собираешься лечить?
- А зачем лечить? Я на нем теперь на работу езжу.
источник med39.ru
Отредактировано Птица (2011-04-25 12:26:20)
* Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О....еннно день прошел!!!
Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
Отредактировано таня (2011-05-06 23:26:31)
Аа-аа-ааа! Валяюсь пацталом.... Это про меня.....
Это я про "о...но день прошел".
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Отредактировано Apotheke (2011-05-06 23:38:18)
ромашка
Определенно. Принцессы не к...ют.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая.
Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "
, но теперь я себя за это уважаю!!!
Где б такого найти?...))
Люд, кого - психотерапевта, или мужчину, который вновь обрел личностную целостность?! 
Apotheke
Я предвидела этот вопрос)))
Но, когда хотела отредактировать и вставить слово "врачеватель" - комп завис))
Сегодня он это делает регулярно))
Apotheke
И, в связи с зависанием, не смогла написать: "Кааакой умный батюшка!!!!!"
Эт точно. А то у нас иногда активные-противные скептики исключительно однобоко понимают полезность и сущность христианства...
Вот потырила на алкоголическую тему:
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой сволочь".
Ну а водка: "Пофиг, Пегги, спляшем!!!!! ".
Apotheke
Не, мне больше стиль про змейку ндравится))
Ну... Про системщиков с проводами в зубьях - это шедевр. Ничего не скажешь.)))))))))))))))
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал. Ну и что?
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Да ё-моё! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, ...,
сама себе свет включить не может?!
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
diagonale
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Отредактировано diagonale (2011-05-14 18:16:45)
Есть мужская логика, есть женская логика, но есть и самая уникальная - еврейская логика))
Happy
Отредактировано diagonale (2011-05-14 18:48:54)
Есть мужская логика, есть женская логика, но есть и самая уникальная - еврейская логика))
Ну супер просто 
У меня приятельница родом из Одессы, как раз логичной национальности))) её слушать - сплошная поэзия 
Её любимое изречение
-Мадам Кац, почему Вы зовёте Вашего Додика Адей???
-А шо, я при Вам должна называть его диёт???
Отредактировано Prety (2011-05-15 05:31:52)
Prety
Прелестная мадам Кац. ))))
Девчонки, так поднимает настроение, спасибо 
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр
Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
- Хаим, как жизнь?
- Помните я говорил, что г-о? Так то был марципанчик.
Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Поколение "next" выбирает батончики "ШОК" - дешевле наркотиков, а эффект тот-же.
Марго, как же я люблю ваши анекдоты!!!! От души посмеялась про одесского закройщика!
А за Фейри с коноплей - отдельное спасибо!!!!! 
Apotheke
На здоровье Лера 
рада, что понравились )))
Вы здесь » Парфюм-клуб » ПозитиФчик » Расскажем анекдот?