мне тоже он понравился

Prety
                   
Марго, это перлы!!!!!!!!!
Пошлите Задорнову))
У зрителей будет смехоистерика))

Отредактировано Happy (2011-06-07 17:31:11)

Prety
А темку можно назвать - Заботы любитей расчлененки...))

- Куплю белые каблучные ножки ...

Стоит посреди площади хохлушка вся в авоськах, а сама дородная такая: сиси, попа, русая коса, щёки розовые и т.д
Тут откуда-то появляется лимузин и выходит арабский шейх. Увидал её и глаз не могёть оторвать!
Подходит, говорит: какая ты красавица, пойдём ко мне в гарем жить!
- Хохлушка бросает все свои авоськи на землю, и гневно:
- ещё я за  х...м в очереди не стояла!!!

Таня, +10... Лучше б авоськи помочь до дому донести...

таня
Таня, чудесный анекдот! Очень нестандартная очередь!

(bp тырнета)

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара
пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то - не подходит для
ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то - без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через
них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и
мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки
гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору
показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать
кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге.
Так и написано всюду: "No smoking!" Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере - сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения
пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться.
Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан - когда проходишь мимо,
всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан - не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой
кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг
упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не
получится...

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили - утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же - как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев
противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с
детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за
купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Лера, Таня , спасибо девушки посмеялась от души      

Apotheke
Лер, спасибо за русских в заграничном оттеле!!! Сразу вспомнился фильм "Пришельцы" с Клавье и  Рено!  

Позитивчик(кое-где и кое-что стырено). Не могла  не поделиться. Это песня просто. Заметки интеллектуала программиста в блоге...

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос -
пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы...
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про
пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и
стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох.. вает от
твоих познаний...

был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой
арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу
понятно, что "парень бошковитый" и попросту напоминает научного
сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет
так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят.
Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так
как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого,
обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать!
Конечно реакция парней была однозначна быстро ушли, покраснев от
стыда.

Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается. По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить. Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей! Поставил кастрюльку на печь и ушел курить. Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами. Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...

Просыпаюсь утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
А я после этого пить бросил...

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, млин.

сижу на кухне, никого не трогаю, из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА!!!!". Сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: "Я тоже". В ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут
как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим
занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар
пришел с неожиданной стороны. 22. 04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте
перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот
один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сц..., толстая - не под размер крючка, и петли
приходится вытягивать 

в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь,
братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты
мучаешься... Я, мля, в шоке.

Apotheke
Спасибо!!! Лучше, чем анекдоты)))

Женщины относятся к мужчинам, как к пирожкам,
- одни любят с капустой, другие - с яйцами.

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.

«Хрен получишь» и «Ни хрена не дам», как ни странно, одно и то же...

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

-Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами.
Акушерка говорит молодой матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.
Счастливая мать:
- Ой, ну, хорошо хоть не гавкает...