мне тож жаль, но правда -некому(
а хранить -не хочу больше
думаю заберут его, прошлый мой пакет разобрали с вещами -и куртки и джинсы -все нормальное,
то что ношеное я просто выкидываю в контейнера

а с другой стороны -ну чего жалеть, это вещи, если она не функциональна то зачем нужна?
есть для памяти вещи (не одежда) - ну тут еще как то понять можно, а шмотки... 
наживное)

Отредактировано Dary (2018-05-19 22:47:57)

проблема! Я забывчивая дура постирала стекл пробник вместе с халатом (в кармане). Он разбился конечно, осколки и части  собрала, но кажется не все. В машинке что-то чуть брякает, хотя в самом барабане ничего нет. Опасно для машины??

т е пропылесосить барабан шлангом? думаете что-то вытянет назад через эти дырочки?

в церкви у нас не берут -этот момент я уточняла, ну в одной, по разным бегать -да ну...
а красный крест -так куча заморочек, они тока по опр дням работают, да и берут не все. шмотки  дешевые, им другое надо.

а конкретно этот лен -не-а, он как был жесткий так и остался, у мамы такие же простыни -противный он.  лен тонкий был бы -ну еще ладно,это не такой.  но я равнодушна вообще ко льну,  вещи есть -ношу иногда -но там тоооненькие, нежные, воздушные.

а этот некрасивый и грубый.  я не люблю некрасивое белье. вот такие были

ну страааашненькие они, и жесткие. и на тряпки не пустишь их толком, да и не надо мне тряпки в принципе...
тоже не оч люблю ну мусорку -но -если некуда больше... дома не вариант хранить ненужное.
нуу, бомжам тоже нужно...

я вообще подумала - если б они кому нужны были бы -так само бы все получилось, ну сложилось бы. они же не день у меня лежали.
а раз нет-так нет, значит они в другом месте нужны -пусть и тому же бомжу. ну как то так...

многодетным ...сложная тема..конечно всякое бывает..но тут у меня больше европейский взгляд.
я давала как то объявку -отдам за шоколадку...так я же чуть и не виноватой осталась... ну да ладно..
старикам -ну да, да только у них такого вот барахла своего полно.
своим назад отдать - не в жисть...они бы забрали, да только опять таки -я думаю как бы там все повыкидывать, а не еще больше забараллить их...

Отредактировано Dary (2018-06-06 23:28:25)

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: «Урвала». Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.

— Мам, можно?
— Не надо, это для гостей.
— Так у нас же гости!
— Да какие это гости! Соседи да баб Полина…

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня — не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз — и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.

Когда мама заболела, она почти не выходила из дома. Передвигалась на инвалидной коляске, ходила с костылями, держась за руку сопровождающего.
— Отвези меня на рынок, — попросила мама однажды.
— А что тебе надо?

Последние годы одежду маме покупала я, и всегда угадывала. Хотя и не очень любила шоппинг для нее: у нас были разные вкусы. И то, что не нравилось мне — наверняка нравилось маме. Поэтому это был такой антишоппинг — надо было выбрать то, что никогда не купила бы себе — и именно эти обновки приводили маму в восторг.
— Мне белье надо новое, я похудела. В итоге мы поехали в магазин. Он был в тц, при входе, на первом этаже. От машины, припаркованной у входа, до магазина мы шли минут сорок. Мама с трудом переставляла больные ноги. Пришли. Выбрали. Примерили.

— Тут очень дорого и нельзя торговаться, — сказала мама. — Пойдем еще куда-то.
— Купи тут, я же плачу, — говорю я. — Это единственный магазин твоей шаговой доступности.
Мама поняла, что я права, не стала спорить. Мама выбрала белье.
— Сколько стоит?
— Не важно, — говорю я.
— Важно. Я должна знать.

Мама фанат контроля. Ей важно, что это она приняла решение о покупке.

— Пять тысяч, — говорит продавец.
— Пять тысяч за трусы?????
— Это комплект из новой коллекции.
— Да какая разница под одеждой!!!! — мама возмущена.
Я изо всех сил подмигиваю продавцу, показываю пантомиму. Мол, соври.
— Ой, — говорит девочка-продавец, глядя на меня. — Я лишний ноль добавила. Пятьсот рублей стоит комплект.
— То-то же! Ему конечно триста рублей красная цена, но мы просто устали… Может, скинете пару сотен?
— Мам, это магазин, — вмешиваюсь я. — Тут фиксированные цены. Это не Черкизон.

Я плачу с карты, чтобы мама не видела купюр. Тут же сминаю чек, чтобы лишний ноль не попал ей на глаза. Забираем покупки. Идем до машины.

— Хороший комплект. Нарядный. Я специально сказала, что не нравится, чтоб интерес не показывать. А вдруг бы скинули нам пару сотен. Никогда не показывай продавцу, что вещь тебе понравилась. Иначе, ты на крючке.
— Хорошо, — говорю я.
— И всегда торгуйся. А вдруг скинут?
— Хорошо.

Я всю жизнь получаю советы, которые неприменимы в моем мире. Я называю их пейджеры. Вроде как они есть, но в век мобильных уже не надо.

Однажды маме позвонили в дверь. Она долго-долго шла к двери. Но за дверью стоял терпеливый и улыбчивый молодой парень. Он продавал набор ножей. Мама его впустила, не задумываясь. Неходячая пенсионерка впустила в квартиру широкоплечего молодого мужика с ножами. Без комментариев. Парень рассказывал маме про сталь, про то, как нож может разрезать носовой платок, подкинутый вверх, на лету.

— А я без мужика живу, в доме никогда нет наточенных ножей, — пожаловалась мама.

Проявила интерес. Хотя сама учила не проявлять. Это было маленькое шоу. В жизни моей мамы было мало шоу. То есть много, но только в телевизоре. А тут — наяву. Парень не продавал ножи. Он продавал шоу. И продал. Парень объявил цену. Обычно этот набор стоит пять тысяч, но сегодня всего 2,5. И еще в подарок кулинарная книга. «Ну надо же! Еще и кулинарная книга!» — подумала мама, ни разу в жизни не готовившая по рецепту: она чувствовала продукт и знала, что и за чем надо добавлять в суп. Мама поняла: ножи надо брать. И взяла.

Пенсия у мамы — 9 тысяч. Если бы она жила одна, то хватало бы на коммуналку и хлеб с молоком. Без лекарств, без одежды, без нижнего белья. И без ножей. Но так как коммуналку, лекарства, продукты и одежду оплачивала я, то мамина пенсия позволяла ей чувствовать себя независимой. На следующий день я приехала в гости. Мама стала хвастаться ножами. Рассказала про платок, который прям на лету можно разрезать. Зачем резать платки налету и вообще зачем резать платки? Я не понимала этой маркетинговой уловки. Я знала, что ей впарили какой-то китайский ширпотреб в нарядном чемоданчике. Но молчала. Мама любит принимать решения и не любит, когда их осуждают.

— Так что же ты спрятала ножи, не положила на кухню?
— С ума сошла? Это на подарок кому-то. Мало ли в больницу загремлю, врачу какому. Или в Собесе, может, кого надо будет за путевку отблагодарить…

Опять на потом. Опять все лучшее — не себе. Кому-то. Кому-то более достойному, кто уже сегодня живет по-настоящему, не ждет.

Мне тоже генетически передался этот нелепый навык: не жить, а ждать. Моей дочке недавно подарили дорогущую куклу. На коробке написано «Принцесса». Кукла и правда в шикарном платье, с короной и волшебной палочкой. Дочке — полтора годика. Остальных своих кукол она возит за волосы по полу, носит за ноги, а любимого пупса как-то чуть не разогрела в микроволновке. Я спрятала новую куклу. Потом как-нибудь, когда доделаем ремонт, дочка подрастет, и наступит настоящая жизнь, я отдам ей Принцессу. Не сегодня.

Но вернемся к маме и ножам. Когда мама заснула, я открыла чемоданчик и взяла первый попавшийся нож. Он был красивый, с голубой нарядной ручкой. Я достала из холодильника кусок твердого сыра, и попыталась отрезать кусочек. Нож остался в сыре, ручка у меня в руке. Такая голубая, нарядная.
— Это даже не пластмасса, — подумала я.

Вымыла нож, починила его, положила обратно в чемодан, закрыла и убрала. Маме ничего, конечно, не сказала. Потом пролистала кулинарную книгу. В ней были перепутаны страницы. Начало рецепта от сладкого пирога — конец от печеночного паштета. Бессовестные люди, обманывающие пенсионеров, как вы живете с такой совестью?

В декабре, перед Новым годом маме резко стало лучше, она повеселела, стала смеяться. Я вдохновилась ее смехом.

На праздник я подарила ей красивую белую блузку с небольшим деликатным вырезом, с резным воротничком и аккуратными пуговками. Мне нравилась эта блузка.

— Спасибо, — сказала мама и убрала ее в шкаф.
— Наденешь ее на новый год?
— Нет, зачем? Заляпаю еще. Я потом, когда поеду куда-нибудь…

Маме она очевидно не понравилась. Она любила яркие цвета, кричащие расцветки. А может наоборот, очень понравилась. Она рассказывала, как в молодости ей хотелось наряжаться. Но ни одежды, ни денег на неё не было. Была одна белая блузка и много шарфиков. Она меняла шарфики, повязывая их каждый раз по-разному, и благодаря этому прослыла модницей на заводе.

К той новогодней блузке я тоже подарила шарфики. Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом.

В принципе, все её поколение так поступило. Отложило молодость на старость. На потом. Опять потом. Все лучшее на потом. И даже когда очевидно, что лучшее уже в прошлом, все равно — потом. Синдром отложенной жизни.

Мама умерла внезапно. В начале января. В этот день мы собирались к ней всей семьей. И не успели. Я была оглушена. Растеряна. Никак не могла взять себя в руки. То плакала навзрыд. То была спокойна как танк. Я как бы не успевала осознавать, что происходит вокруг. Я поехала в морг. За свидетельством о смерти. При нем работало ритуальное агентство. Я безучастно тыкала пальцем в какие-то картинки с гробами, атласными подушечками, венками и прочим. Агент что-то складывал на калькуляторе.

— Какой размер у усопшей? — спросил меня агент.
— Пятидесятый. Точнее сверху пятьдесят, из-за большой груди, а снизу …- зачем-то подробно стала отвечать я.
— Это не важно. Вот такой набор одежды у нас есть для нее, в последний путь. Можно даже 52 взять, чтобы свободно ей было. Тут платье, тапочки, белье…

Я поняла, что это мой последний шоппинг для мамы. И заплакала.

— Не нравится ? — агент не правильно трактовал мои слезы: ведь я сидела собранная и спокойная еще минуту назад, а тут истерика. — Но в принципе, она же сверху будет накрыта вот таким атласным покрывалом с вышитой молитвой…
— Пусть будет, я беру.

Я оплатила покупки, которые пригодятся маме в день похорон, и поехала в её опустевший дом. Надо было найти ее записную книжку, и обзвонить друзей, пригласить на похороны и поминки. Я вошла в квартиру и долга молча сидела в ее комнате. Слушала тишину. Мне звонил муж. Он волновался. Но я не могла говорить. Прямо ком в горле. Я полезла в сумку за телефоном, написать ему сообщение, и вдруг совершенно без причин открылась дверь шкафа. Мистика. Я подошла к нему. Там хранилось мамино постельное белье, полотенца, скатерти. Сверху лежал большой пакет с надписью «На смерть». Я открыла его, заглянула внутрь.

Там лежал мой подарок. Белая блузка на новый год. Белые тапочки, похожие на чешки. И комплект белья. Тот самый, за пять тысяч. Я увидела, что на лифчике сохранилась цена. То есть мама все равно узнала, что он стоил так дорого. И отложила его на потом. На лучший день ее настоящей жизни. И вот он, видимо, наступил. Ее лучший день. И началась другая жизнь…

Сейчас я допишу этот пост, умоюсь от слёз и распечатаю дочке Принцессу. Пусть она таскает ее за волосы, испачкает платье, потеряет корону. Зато она успеет. Пожить настоящей жизнью уже сегодня. Настоящая жизнь — та, в которой много радости. Только радость не надо ждать. Ее надо создавать самим. Никаких синдромов отложенной жизни у моих детей не будет. Потому что каждый день их настоящей жизни будет лучшим.

Давайте вместе этому учиться — жить сегодня.

Ольга Савельева.

мне рассказ не понравился, я его и раньше видела, но по другим причинам. Честно, мне противненько читать эту слезливую розовую банальность. Как-то мимоходом унижают родителей и все поколение, да и родителей родителей. Так свысока, при этом выдавливая из читателя слезу. Чтоб было жалостливо и  чувствительно. Ах какие они были неумные. А мы умные, живем сейчас. А вы на себя посмотрите, идеально живете?  В больших активных городах вы носитесь как безумные, работаете с утра до ночи, деньги нужны. Почему вы так крутитесь? Боитесь "недостатка". При этом дети имеют плохую речь, просто потому, что с ними почти не  разговаривают. Сделать приличный завтрак, а не бутер сунуть ребенку утром - роскошь, это же надо время. Зато покупаем много им игрушек, и гордимся, что "жизнь сейчас".  Мы же умные. Эта пахота  ради дохода - такой же страх недостатка, как у ваших бабушек, только с другой стороны. Потому что большинство наших обычных людей, почти везде и всегда, хорошей жизни с рождения не видели, скудости боятся. И вот дорвались до  потребления, и ну пахать и откладывать на счёт. Зато не как бабушки. Правда, потом можно получить нарушения сна, дистресс, инсульт в 50, ожирение, депрессию, др невротические симптомы, сосудистые нарушения, Альцгеймер или деменцию. Что и идёт как эпидемия в Европе. А так же онкодиагноз, потому что плохой сон, фастфуд, хронический стресс на дорогах, дышим выхлопом (мы ж на собств авто, высокое потребление).  Я достаточно такого слышу-виду, город вокруг большоооооой. Мск еще больше. Но мы все гордимся, что не как бабушки, мы активничаем. Спокойную и размеренную жизнь, 3 дня в нед работы полдня- никто себе не может позволить, это настоящая роскошь, а не счёт на карте. Пашем и гордимся собой.

Отредактировано Актёрка (2018-06-07 20:41:33)

Даша, я вообще написала не для того, чтоб что-то доказать или поспорить. Просто высказалась. Уровень жизни и потребления и качество жизни - разные вещи. Они не обязательно пропорциональны. Суицид какого-нить миллиардера (я даже знаю как его зовут) - яркий пример. Х..во было ему жить.

Даш , а где середину ту найти вот вопрос ?

определить для себя главное что нужно лично тебе. Кому-то деньги на счету  и мат обеспеченность, и надеяться, что с тобой ничё не случится ужасного. Кому-то скромная жизнь но спокойно и  без гонки и пахоты на все свои расходы. И тоже надеяться  что с тобой ничё не случится ужасного. И тот и тот ходит под богом. Снег башка упал, автобус выехал на тротуар, автоавария - и ты уже инвалид. Все друзья куда-то делись. И хорошо, если ты нужен хоть семье.  Это вот моё такое субъективное мнение. Только моё. Может я многого не понимаю. Каждому своё в этой жизни. Чет я сег находилась  по делам с бумагами, и немного устала. Ворчу.

да я тож бурчу, сег на работе аврал ужасный, устала как собака, вот и настроение такое(((
сча стресс мартинкой сниму и бай

лучше теплым молоком ) можно мёд. Очень помогает спать хорошо